三年了，吃了三年的精神类药物，我以为我战胜了它。可是没有，它又回来了。
这半个月，它的征兆很明显。
发病严重的时候，我出现木僵，连抬起手臂、翻身这样的行为都做不到，只能动动手指。更别说一个正常行为人的吃饭、洗澡、穿衣。。
轻微的时候，疯狂的哭泣、头痛欲裂、恶心。
我厌恶这样的自己，厌恶这样的生活。
你就像眼睁睁地看见一艘腐朽的大船一点点地在海浪的侵蚀下被吞噬。
我想写，却无法像以前那样顺利地组织语言，一个一个单词在我眼前飘散我却抓不住它们。这也是我为什么写的特别痛苦特别慢的原因。
我想起身做饭，却连出门买菜的力气都没有。
我好绝望，真的好绝望。
我觉得自己像一个废人，一个对社会一点用处都没有的废人。一个没有能力像普通人那样正常活下去的废人。
因为生病大脑激素病理性的改变，我无法和这个世界产生链接感。确切的说，就是看着这个世界，觉得全部都是虚幻的存在。我自己就好像一片无根的浮萍，风一吹就散。
6月的某个下午，我在自己家里哭了三小时，很认真地想着要带着我剩下所有的药去一个干净的海边，解决掉所有的一切，包括我自己。（这是错误想法！极其错误！反面教材！小朋友们绝对不能学我！）
那一刻的我甚至病态地有想到，这样我就不用去面对读者的失望了，因为我已经不存在了。
很疯狂吧？却是我发病时的真实想法。
这个病发作的时候，你的脑袋里就会多出很多不属于你的念头，操控着你。
那一天，我在理智丧失的最后一刻打给了我的医生，她和我脑海中无数次割舍不下的亲人朋友把我救了回来。
然后，医生和我说别写了，你都这样了，还想怎么样？你的病复发了你知不知道。
是啊，我都这样了，还想怎么样？
可是我又想了什么呢？我既不敢奢望成为什么知名作者，也不指望着能赚大钱，我只想过上普通人能说能笑能感受到哪怕一点点快乐的生活也好。
我不过是想干一件自己喜欢的事情，想赚一点零花钱，想过上正常人轻松快乐的生活，想把我心中的这个故事写完罢了。
为什么我什么都做不到呢？
我不甘心。接着写到了今天。
但是也只能
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