似乎对这个认可性的一个所有的一个情况,也没办法做出任何一个判断。
是的,我一直等待着这样的借口,我就可以光明正大的和他无所顾忌的分手,可以跟他划清界限,再也不跟他有任何一丝瓜葛?
今天这个事情,除了我的报告之外,除了我的父母之外,我有一种无法言语的一种快乐和一种情商,终于好像摆脱了一个包袱,虽然他是如此的优秀,但是他并不跟我能带来幸福。
我也不用再继续跟他待在一起了,也不用用这种婚姻的方式去守候着彼此。
在我跟费衍都分手的时候,我就知道我会继续的往前走下去,不管前面会发生任何一个困难,我都不会有任何一个痛哭流涕,也不会想像李海一样纵身一跃。
人生道路漫漫长长重视让时光一去不复返,也许我会遇到一些不好的人。
或许也遇到很平凡的男人,我一定会在某个时间段里面结婚生子,平普通人都是这样过下去的,我觉得自己其实也可以这样过的,一天一天的。
后来我才发现了,我太高估了自己的情绪,我觉得自己可能不是想象中这么高明,也不想象中那么厉害,我也是一个平凡的女子。
相对而言,罗晋确实是是一个很好相处的对象,是一个很好很嘱托的一个未来的男人。
这样的高富帅真的是可求而不可遇,而且对方也不是真实而且如此的爱着自己,这种东西真的真的只是很难得。
但是不知道为什么,我是意难平。
跟他在一起的时候我真的很快乐,真的是朋友就有一种知己一样,我们可相互的彼此的对一些对方,我彼此相互照顾,我们是不是可以一起共同享受这种幸福,我从某种程度上来说,我们其实就是同属于同一种类型的人。
但是我不爱他,我真的不爱他,我很明确的告诉自己。
当我接受他们离婚的时候,我觉得我对不起自己,我也对不起他,因为我欺骗了他。
但是我们两个关系人扯平了,他也欺骗了我,他是我的真正对手的兄弟,自己好多那么好的理由啊,我可以把这个就是光明正大的就扔走了,这多么好的结局,根本就不用任何一个事情。
直到现在我却是自我,我真的是一个很自私的女人,而且是极其极端带着一种个人情绪的女人!
这一切都是我蠢蠢欲动。
原来我一直都想用哪种方法就一刀两断,让我不为这段感情做出任何一个负责任,让我避免成为一个人人眼中
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