有主动现身让她找到我。
我并不是在玩什么欲擒故纵或者是报复的把戏，只是我不敢擅自闯入她的生活了。
当初是我主动离开的。如今，我无法再进入她的世界。我很害怕那些不定性的因素。
我不知道她的心态如何，但我看得到她一路走来一直都在实现自己当初刻画的未来。
我害怕自己的进入会打扰到她的筑梦之旅。
一切都在变好，她在变好，我也在变好。
我经常会偷偷的跟在她身后，远远的看她那么几眼然后就心满意足都回去工作了。
这几年来一直都是如此。
直到她知道了那副肖像画，直到那次雪夜。
我看到她喝的醉醺醺的走在雪地里，像个孩子一样的蹲了下去。周围没有一个人，境况实在是太危险了。
我对这样毫无防备的她感觉又气又恼，但我更加生气的是对自己，我在犹豫自己到底要不要过去教育她。
我真的……要再一次进入她的世界吗？那么自私地，去到她的世界里面？
对不起，最终我还是没有战胜自己的爱意。
我站到了她的面前，温柔的把她扶起来。
“温柔”。
说来也实在是奇怪，谁能够想象到有一天我会对自己拥有这样的认知呢？
只不过我所有的温柔都只对江絮晚。
记得人们都说，男孩子大多神经大条，敏感者少有。
可我觉得自己真是一个矛盾的个体——大多数时候我比更多的人都要神经大条，可是一旦涉及到江絮晚的事情，我就敏感到了极致。
我生怕她会受到一丁点的伤害。为了防止可怕的事情发生，我就一次又一次的加深自己的敏感程度和警觉性。集中注意力守护着她。
她看到我之后，整个人的精神都松弛了下来。
我在她身上感受到了许多从前都没有的东西。
真是奇怪，似乎一下子，就变了另一种性格。好像我们的故事也被改写了一样。
我带她回到家里，把她抱到我的床上，自己在她身边躺下。
我实在是睡不着，所以就一直认真的望着她。
我记得之前我们还在一起的时候，我对她说过无数遍想念，看得见她的时候，看不见她的时候。
可是，这么多年过去，思念似乎已经变成了一种痛楚。它在我心底的某个角落，手持着一把利刃，一遍又一遍的划出江
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