蹲在地上干呕的头目在第四秒就忽然意识到了什么。憋住一口气急速的跑回了后座，抄起后座上的背包，又快速的离开了。然后继续蹲在地上干呕。
只怕将近过了整整有十分钟，这三人才算勉强恢复过来。彼此都已经失去了猜忌的兴趣。不用怀疑，谁他妈能放出这样的屁呀？！这简直可以秒杀天级高手了好不好？！毫无疑问，这是刚才路上什么东西的味道。通过空调的外循环传到了车内。
在两人如刀斧一般锐利的目光逼迫下。可怜的司机同志，壮着胆子一步一步的向汽车接近过去。还好，那股味道应该是没有了。又或者是自己的鼻子现在已经彻底废了。我们的司机大哥现在已经后悔死接这趟活儿了。被臭死在高速上？这只怕说出去会被人笑死好不好！
在老司机的鼓励下，两名改造人终于也娓娓缩缩的回到了车上。小心翼翼的闻了闻。确实是什么味道都没了。天呀！上帝啊！佛祖啊！观世音菩萨呀！三人从来没有发现，没有味道，原来才是世间最美妙的味道。
于是乎三人重新上路。这种生死之间结下的革命友情，竟然神奇般地令车厢中的气氛融洽了不少。在之后的旅途中，三人竟然还可以时不时的聊上几句。
当然最热烈的话题还是集中在那恐怖的味道之上。互相分享着那刻骨铭心的体验。提出了千奇百怪的有关气味源头的假设。当然这期间改造人头目还是相当谨慎的打开了保温箱，看到里面安然无恙的30瓶蓝色液体。总算是彻底放了心。
此时飞船上的牧戈，早就将那个根恐怖的钓鱼竿扔到了几十公里之外的荒野之中。然后避之唯恐不及的闪了。三人现在也已经笑不动了。牧戈甚至觉得面部的肌肉都已经开始僵硬。心中庆幸，还好没把唐雪带上。不然这会儿一定对自己连掐带拧的。埋怨自己让她笑的脸上多了好几条褶皱。
牧戈看看时间，给唐雪打了个电话。这会儿的唐雪刚刚回到了赵家老宅，香喷喷的洗了个热水澡才出来。于是牧戈兴高采烈的飞回去，将唐雪接到了飞船上面。今晚的好戏要是不叫上她，只怕事后要被埋怨很久。
接上唐雪之后，飞船继续跟随白车前进。而小艾与小智却是争先恐后的拉着嫂子讲起了刚才发生的事情。听得唐雪弯腰捂着肚子，在地上蹲着笑了半天才勉强缓过劲儿来。一起身揉了揉僵硬的面部肌肉，就开始连掐带拧的对牧戈好一阵埋怨。面对这样的结果，牧某人也只能叹气。这就是给别人带来过度欢乐的报应。
夜里12点钟，汽车终于
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