爱因斯坦老头大概是受够了新闻里那些互相甩锅的嘴炮,某天他顶着那头著名的爆炸头,在联合国频道里发出了群聊邀请:“喂喂喂?听我一句,让那些天天内斗的家伙们来太空瞧瞧!他们那点自以为是的玩意儿,在宇宙里连个屁都不算!”
于是,全球停泊的宇宙星舰突然就KPI爆炸了。
各国精英们收到通知时都挺懵。一位正为三厘米边界线吵得面红耳赤的外交官,被直接从他最爱的牛排馆拎了出来,塞进了“星球和平”号。他手里还死死攥着餐刀,仿佛准备在太空跟邻国代表继续刚才的辩论。
太空之旅在一片诡异的沉默中开始。直到星舰冲出大气层,有人小声嘀咕了一句:“呃……我的国境线提案书好像忘带了。”
这时,广播里传来舰长懒洋洋的声音:“各位领导,麻烦把遮光板拉开一下哈。本次旅行唯一景点,‘看看你们那破地球’,到了。”
“哇——!”
刚才还互不搭理的人群,瞬间全都挤到了舷窗边。
那位手握餐刀的外交官第一个发出惊叹:“从这里看下去……哪还有什么国境线?分明就是一个整体嘛!”
他身边那位刚刚还跟他争得你死我活的对手,此刻也张大了嘴,呆呆地指着窗外:“快看!那片我誓死捍卫的森林,它……它居然长到了你的国家那边!这像话吗!”
更震撼的还在后面。当星舰缓缓绕到地球背面,面对那片冰冷、深邃、吞噬一切光明的黑暗深渊时,所有人都安静了。
一位以强硬著称的将军,喉咙动了动,小声说:“妈的……背后怎么是这种鬼地方。我们……我们刚才就是在那个小泥球上面,争论谁的停车场更大?”
“是啊,”另一位领导人接口,声音有点发颤,“感觉我们像一窝在同一个暖灯下面挤来挤去,还互相咬耳朵的乌龟。”
就在这时,空中城堡的“宇宙大课堂”铃声响了。爱因斯坦的全息投影出现在讲堂中央,他推了推眼镜,笑眯眯地问:“同学们,观后感如何?”
下面坐着的各国精英,一个个乖巧得像幼儿园小朋友。
“老师!我们想开了!”众人异口同声。
“什么你的我的,都是大家的!”
“什么第一第二,能活着就是胜利!”
眼看一场席卷全球的政治和解就要在感动的泪水中达成,空中城堡的后勤部长慌慌张张地飘了进来,凑到爱因斯坦耳边:
“教授,坏事
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